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子曰:“小子,何莫学夫《诗》?”《诗》可以兴,可以观,可以群,可以怨,迩之事父,远之事君,多识于鸟兽草木之名。——《论语·阳货》

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极力推荐《非暴力沟通》一书——鸟兽成员阿水  

2012-02-20 18:52:55|  分类: 2010解说鼎湖山 |  标签: |举报 |字号 订阅

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前言:Dear all,鸟兽的书籍分享这次是阿水的分享,关于《非暴力沟通》。蜥蜴曾和我说过,很多向外做得不错的公益人有个共同点是与父母的沟通不大好,或者父母对其所做的并不了解。是否我们的沟通能力有问题?不,我觉得更多的是因为面对的是家人,所以才会有障碍,与家人的相处是一个累积很久的模式,这个模式里透着的是我们更原始,更深层的东西。或者我们应该把一直低下头喝水的头,时而抬起来,重新看下自己看下别人。废话不多说,以下是阿水的分享。我相信感兴趣的人自己会看和摸索。打个广告:http://www.douban.com/group/373873/在豆瓣的小组 欢迎关注

                                                                                                                            蜜蜂

 

亲爱的鸟兽们,不知道大家是否都好呢,有没空去看一下天上的云,摸一下地上的叶子呢?

大概在一个月前,我很幸运地接触到《非暴力沟通》一书,可以说,这本书为我打开了一扇新的门:原来我和别人的相处方式还有另一种方式,一种脱离暴力、漠然、恐惧、愤怒的方式,一种爱的方式。我在想,如果我的身边,甚至这个世界有更多非暴力沟通的使用者,如果我们都能尝试用这种新的方式去了解彼此的感受和需要,那该多好啊,所以我在此向大家写下我的一些感悟,并希望有人会去尝试阅读这本书以致尝试书里面的做法。

首先我希望说的是我对非暴力沟通的理解。要知道什么是非暴力,首先要知道什么是暴力,很多人对暴力的理解仅仅是身体上的暴力,那些虐打别人,动物的场面常会让我们感觉到不舒服。但是我个人认为,精神上的暴力绝不比身体暴力对人的伤害少,甚至因为它更加隐蔽,往往不容易被人察觉。我用一个简单的例子说明,现在有些老师因为不准体罚,因而想出一种恶毒的惩戒方式:让全班人孤立一个孩子,可以想象得出这位孩子所处的孤独和失落带来的痛苦。对我而言,凡是能引发自己和别人痛苦的行为都可以称为暴力,例如孤立,谩骂,指责,讽刺甚至是并非出自真心的赞美(因为这伤害了自己,欺骗了他人,为你们间增加了隔阂)。而非暴力正是有一群人希望摒弃以上的种种而诞生的。非暴力的出发点是爱,是对自身和他人全身心的爱,这正是非暴力沟通的源泉和最终目的。而非暴力沟通只是达到这个目的的提醒,是帮助渡河的舟而不是彼岸更不是人本身。

而沟通二字,并非指某些卖弄技巧的说服术,是的,非暴力沟通并不是意图去说服他人(当这样想时,与他人是处于对抗状态,不能够真正理解和倾听他的感受),而是希望去尝试看到你和对方的观察、感受和需要,希望去加强你与他人的连接,去用心而不是用脑去体会,这才是这里沟通的目的。

说了这么一通,如果大家觉得可以接受以上的理念,不妨继续往下看,下面将介绍非暴力沟通的基本模式和四个要素。当然真正重要的并不是模式本身,而是你是否有对非暴力沟通四个要素的察觉。

四个要素是观察、感受、需要和请求。下面将会就前面两个要素说一下我的理解。

观察:这里所说的观察是指我们认真观察正在发生的事,并清楚地说出观察结果。相信我,这不是一件容易的事,由于我们脑子根深蒂固的归纳和判断能力,我们往往会得不出真正发生的事。例如一个人上课迟到了三次,大家就会在脑海里形成对他的评论:这个人老是迟到,而不是真正的事实:他上课迟到了三次。可能有人会问,这两个判断有差异吗?我觉得是有的,前一个评论得出后,会让我们再也不相信这个家伙还会准时上课,如果我们对他说:哇,你怎么老是迟到?这个人听到的第一反应可能会觉得愤怒,或是委屈,而他也许就会愤愤不平地想:反正他们都觉得我迟到,我就迟到好了。看到了吗,这种评论将事情绝对化,扼杀了他改变的余地,别人听到的话只会将这种评论当成批评,只会造成愤怒、不满,而不会让事情变好。

感受:我们都知道感受是什么意思,但我们却很多时候压抑自己的内心,因为表达感受会让我们觉得是示弱或者是显得另类,尤其在中国的社会氛围下,人们更倾向隐藏自己内心的真实感受,甚至到了最后,我们可能会忘了体会自己感受的能力。而这反映在表达中,就会发现我们更倾向于表达自己的想法而不是感受。例如,我觉得我被误解了。这句话就是我们常常会想说的,这时候我会得到这样一句话是因为我判断了别人不理解我,我会感觉到很愤怒和着急,急于去跟人辩解。而其实我此时真正的感受可能是:他的话让我觉得很委屈。如果能真正着重于感受到自己的感受,我们就会明白我们身处何处境况。

所以不继续说下去,是我发现我的描述并没有书中的系统,如果对此书感兴趣的人,想必不需要再听我唠叨下去,况且,这种硬塞东西的东西想必不会有很好的效果。因而我更欢迎感兴趣的童鞋与我讨论。最后补充说一句,看了这本书并对此感兴趣的童鞋,请千万不要让这本书仅仅成为理论,这是一本实用性的书,对于实用性的书,只有真正使用上面的方法才算是真正对这本书的读懂。而我们沟通的对象其实并不需要了解非暴力沟通,重要的是,有没有用心去关注彼此。愿鸟兽们都更好,愿世界都更好。

以此书中鲁恩。贝本梅尔一首歌词作结,我认为这才是助人的真正精神:

你取之于我

是我得到最好的礼物

当我知道因施与你

而快乐

你明白,我给与的不是

让你欠我的人情

而是因为我想活出

对你的爱

欣然地接受

或许是最佳的赏赐

我无法将两者分开

当你施与我

我给予我的接纳

当你取之于我

我感激你的赐予

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